Jeudi 22 Mai, 16h à l’aéroport de la ville rose…
Après le traditionnel passage où l’on ouvre sa valise pour sortir son pc portable pour le mettre dans le fameux bac blanc, passage où je fais également tomber volontairement la boite de Manix Sensation XXL au pied d’une demoiselle qui ferait bander un âne mort, je passe le portique.
Ayant malencontreusement laissé une piece de 1 cts dans mon boxer, celui-ci sonne (le portique pas mon calecon). Logiquement, le mec de la sécurité s’avance pour procéder a la fouille, avant que sa collègue une charmante brune a la chemise exagérement ouverte ne le dépasse et palpe mon corps de façon très explicite… Celle ci me laisse finalement passé avec un grand sourire, obligée d’écourter la séance à la vue de la queue… derrière moi.
Ici en train de fouiller Rui Cao, on dirait qu’elle ne trouve pas ce qu’elle cherche. En même temps, il est chinois !
L’étape suivante vous la connaissez tous si vous avez déjà pris une compagnie Lowcost.
Les dimensions sont précises, l’hotêsse me jete un regard étrange puis engage la discussion :
« Bonjour monsieur, je vais vous demander de tout insérer dans le gabarit, si ça dépasse il y aura un sus … » Dit-elle en baissant les yeux vers mon entrejambes…
Mince, le passage de la douanière ne m’a pas laisser insensible, et j’ai bien l’impression que cela plait à l’hotesse !
Je commence à m’avancer vers elle, et lui murmure à l’oreille que l’on verra cela a l’intérieur pendant le vol.
« Monsieur, votre valise dans le gabarit s’il vous plait ! »
Merde mais quel con ! Evidemment elle parlait du bagage ! Je passe cette étape avec succès, non sans être rouge, m’engageant sur la passerelle la queue entre les jambes.
Finalement assis, je me retrouve a coté du hublot, tant mieux j’ai vraiment horreur d’être pris en sandwich.
Personne encore a coté de moi… Les passagers défilent, quand soudain une magnifique brune s’avance.
Un chignon parfait d’un noir ébène, des yeux verts en amande qui brillent de milles feux, un petit nez en toboggan (si vous ne savez pas ce que c’est, c’est l’inverse d’un nez crochu, c’est le genre de nez parfait qui me fait craquer), des lèvres aussi pulpeuses qu’un Minute Maid 100% pur fruit…
Allez, one time …
BOOM, la voilà qui s’assoit à coté de moi, me saluant avec un sourire éclatant digne des meilleures pubs Colgate.
J’augmente la climatisation sur moi, je commence à avoir très chaud d’un coup.
Le décollage débute… Je sens que ma charmante voisine n’est pas rassurée, je lui tends donc ma main qu’elle saisit fortement alors que nous nous élevons dans les airs.
Une fois l’avion stabilisé, celle ci ne trouve pas meilleure idée que d’apprécier la vue par le hublot. Quant à moi, je profite du paysage. Sa poitrine opulente s’offre à moi juste sous mes yeux… Les légères turbulences n’arrangent rien, faisant sauter ce joli paquet au même rythme que les secousses dans mon ventre…
Oh merde ! Ma turbulence de trop !
Le KFC chargé de la veille fait une apparition inattendue, et voilà que je remplis le décolleté de la demoiselle d’un mélange de Wings/Frites/Creme/Caramel et quelques noisettes pour ajouter du croquant.
La fin du voyage fut longue et extrêmement génante, je ne m’étalerai pas dessus, j’ai déjà assez étalé de choses pour ce vol.
Passage au poste de contrôle pour les passeports.
Putain mais c’est quoi tout ce monde ?!
Tous les marocains de France craignent un score du FN pour les Européennes et ont décidé de rentrer au pays le même jour que moi ?!
Après un rapide coup d’œil pour tenter de repérer une douanière aussi espiègle que celle de toulouse sans succès et malgré un agent a la chemise ouverte sur un torse velu orné d’une magnifique chaîne en or gravée Vouis Luitton qui me fait un grand sourire, je décide d’employer une technique simple et efficace.
Je m’effondre sur le sol, simule quelques convulsions et laisse couler abondamment de la bave sur ma joue.
Hop, 10min plus tard me voilà dans le Hall d’arrivée ! Certes j’ai une petite bosse derrière la tête et mon Tshirt est plein de salive, mais j’ai évité une bonne heure de queue !
Je rejoins donc Krok, que j’aperçois sortir des toilettes en compagnie d’une jolie demoiselle de 50 ans, il lui tend 200 Dirhams en lui disant que « 20€ c’est très bien payé ».
Chacun ses délires, malgré un faux air de Julia Robert, je ne lui donnerai pas 1 dirham… Mais je respecte et fais mine de n’avoir rien vu.
Direction la zone Taxi, où plusieurs conducteurs boivent le thé en cercle, faisant tourner une chicha parfum pomme-fraise-couscous.
« Eh saïd, viens donc ici mon taxi ci li milleur ! »
« Wallah il veut t’niké frère, viens ici ! »
« Eh toi là, le petit à lunettes, je t’ai vu avec Fatima sortir des toilettes, viens ici je te fais un prix d’ami mon ami … »
Notre choix se porte donc sur ce dernier, une belle mercedes de 2010 au max, pas de housses façon boulier mais plutot un cuir rouge avec des bandes en velours roses… Sous le rétroviseur pendent une main de Fatma à coté du petit lapin de Playboy.
-« Krok, je le sens pas trop ce taxi… »
-« Mais si, t’inquiètes pas, je gère »
Je range nos valises dans le coffre, à coté d’une AK47 et des plusieurs paires de menottes en fourrure rose, une étrange poussière blanche fait surface au moment où je lâche les bagages. Surement de la farine de pois chiches égarée lors d’une course précédente pour un cuisiner.
Après dix minutes à arpenter des rues qui ne semblent pas très fréquentables, notre Taxi s’arrête, et nous invite à descendre.
« Mais ce n’est pas le casino monsieur… »
« Ti fai pa d’souci saïd, ci un piti cadeau pirsonel, venez. »
Nous voilà donc entrant dans une sorte d’immeuble désafecté, et prenons un escalier qui semble aller au sous-sol, et là c’est effrayant !
Ce long couloir fait vraiment flipper, mais vu le regard de notre chauffeur derrière nous, impossible de faire demi tour.
La première salle sur la gauche je devine des quantités incroyables d’écorces d’arbres en forme de lingots… Pas évident à identifier vu l’épaisse fumée qui s’en dégage… La salle suivante est composée de filles en foulard, mais elles n’ont rien d’autres…
On commence à vraiment avoir peur, quand soudain, d’une petite pièce sort un homme le jean en bas des chevilles et torse nu…
« Eh krok regarde, c’est Vaudoudou ! »
Notre sauveur !
Après avoir discuté un peu avec lui, il parle à notre chauffeur en arabe.
Après nous avoir proposé un petit passage en compagnie de Samira que nous refusons poliment, il demande a notre chauffeur de nous amener au Casino, et il nous offre la course. Quel seigneur !
En ressortant du batiment, on croise Bernard de La Villardière, qui nous révèlera être en train de tourner le prochain Enquête Exclusive « Marrakech : Couscous, Tajine, drogues, alcool et putes ».
Quelques palmiers et chameaux plus tard, nous voici devant le casino.
Le contraste avec le quartier où nous étions il y a quelques minutes est incroyable, tout brille, les filles n’ont pas de foulars mais ne sont pas pour autant très vétues.
Une belle gazelle est assise sur les genoux d’un blanc coiffé d’un chapeau de pailles et de lunettes oranges… Je crois que l’on a trouvé Sylleo !
Celui ci lui laisse un petit billet et le n° de la chambre d’hotel, et direction le palace !
On arrive à l’hotel et là c’est assez surprenant !
Pas de Groom façon Spirou, mais une belle blonde dont la jupe est à la limite de la salle de jeux, mais je ne pense pas que ça soit celle de l’hotel. Cependant je pense qu’il est possible d’y jouer quand même, on verra ça plus tard…
Passé les formalités de reception, nous voilà dans l’ascenseur, accompagnés d’une demoiselle chacun.
Krok est en compagnie de Mahima, marocaine ayant étrangement un bouc… Non pas l’animal, la forme de barbe. Surement en manque d’Ato resté à Malte, il espère surement faire passer le mal du pays.
Sylleo lui a pris la première qui lui est tombé sous la main. Il s’est justifié par ces mots : « Oh tu sais moi c’est comme au poker, tant que j’ai de la chatte et que je vais au bout, ça me va ».
Quand à moi, je préfèrerai dormir seul, il faut bien qu’il y est un SAM qui gère tout ça pour pas qu’on se fasse rouler !
Ok, elle s’appelait Arianah, une maroco-suedoise, taille mannequin, parfum chanel, un peu de poudre sur les joues et au coin du nez. L’accent Anglo-Maroco-Suedois, il faut s’y faire, mais j’ai rapidement adopter sa langue.
La nuit qui a suivi se résumerait à des dizaines d’appels au room service, presque autant que de bouteilles de champagne et de boites de cap… de Caviar !
La suite demain !
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