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croyants et sérieux s'abstenir on parle de jésus

La seule biographie autorisée de jésus, dont je suis un vieux copain

La naissance et la toute petite enfance de Jésus

Jésus se distingue dès le jour de sa naissance, puisque tous les historiens s’accordent à dire qu’il est né entre -5 et -7 ans avant « Lui ».
Sa mère, Marie, sur la santé mentale de qui mieux vaut ne pas s’étendre (elle prétendait entre autre avoir subi une opération du saint esprit, alors qu’elle ne présente aucune cicatrice) et son mari Joseph, brave charpentier cocu touché par la crise et SDF, furent contraints de faire se dérouler la naissance dans une étable entre un âne et un bœuf. La naissance se déroule bien, trois rois mages qui passaient par là offrent de l’or, qui leur permettra d’emménager quelques temps plus tard dans un lieu plus salubre, de l’encens, bien pratique pour couvrir les remugles de l’étable, et de la myrrhe qui ne sert à rien mais à l’époque çà se faisait.
Jésus parle de bonne heure, et heureusement parce qu’il est allergique et que sans çà on ne l’aurait pas su. En effet, un jour où il éternue sans arrêt, il s’exclame poil âne ! Ce qui a pour conséquences directes :
1- de convaincre Marie et joseph qu’il faut déménager sans plus tarder
2- de provoquer la multiplication du seul petit pain qui se trouvait là.
C’est ce jour là, et non longtemps après comme certains historiens bien mal renseignés le prétendent, que le petit jésus accomplit son premier miracle. Comme il y a trop de petits pains, il fonde une boulangerie communautaire qu’il appelle « poil äne » qui existe encore aujourd’hui partout dans le monde, les descendants des premiers exploitants s’étant déplacés au fil des années. (voir illustration)

Donc avec l’or des rois mages, Marie et Joseph, avec leur petit jésus sous le bras, déménagent et s’installent en Bretagne. En effet, seuls les petits écoliers bretons des écoles catholiques connaissent la magnifique chanson :
« le petit jésus allait à lécoleu,
en portant sa croix sur ses deux époleu »
ce qui prouve bien qu’il est passé par ici d’une part, et qu’il avait déjà une croix à porter, sans doute exécutée à ses mesures par Joseph le charpentier, Dieu seul sait pourquoi, mais il est très difficile à joindre. En tout cas, si Jésus est resté si populaire parmi les petits écoliers de cette belle région, c’est que chaque fois qu’on lui demandait pourquoi il avait atterri ici, il racontait son allergie à Poil âne, et multipliait ainsi les petits pains au chocolat de ses petits camarades qui du coup lui redemandaient tous les jours de raconter son histoire, certains d’entre eux notant consciencieusement ses paroles, pour essayer de refaire le miracle chez eux. De cette période Jésus garda l’habitude de parler beaucoup, de s’entourer de gens qui notent tout ce qu’il dit, et de bien montrer à tout le monde que les miracles c’est que lui qui les fait, et que sa formule magique ne marche pas avec les autres. Il convient de noter que s’il avait été allergique aux poils de bœuf ou à la paille, on ne se souviendrait peut-être même pas de lui.
Je ne résiste pas au plaisir d’intégrer ici l’intégralité de la comptine ci-dessus évoquée :
Le petit Jésus allait à l’école
En portant sa croix sur ses deux épaules
Quand il savait sa leçon
On lui donnait des bonbons
Une pomme douce
Pour mettre à sa bouche
Un bouquet de fleurs
Pour mettre à son coeur
C’est pour vous, c’est pour moi
Que Jésus est mort en croix (bis)
Il en résulta que jésus eut des caries à cause des bonbons, qu’il prit les pommes en aversion, ce qui lui inspira une bien belle histoire de son père qui n’existe pas chassant Adam et Eve du paradis qui n’existe pas non plus, à cause d’une pomme et d’un serpent. (pour le détail de l’histoire, lire la biographie de Dieu, ce n’est pas le sujet actuel), et qu’il prit l’habitude de tresser des couronnes de fleurs à épines, car il ne voulait pas les mettre à son cœur (on ne sait pas pourquoi et lui non plus je lui ai posé la question)

Excellent Lolo ! :mrgreen:

Et comme le disait ce cher Voltaire: Si Dieu n’existait pas, il faudrait l’inventer :wink:

et comme disait bakounine, et si vraiment dieu existait, il faudrait s’en débarasser!