Je viens de recevoir un texto de ces batards de cousin qui me disent :
« Very good News : Domenech stay »
L’humour anglais 
…
Posté ici vos blagues du jour ahahahahahahah !!!
Et de Toujours !!
Je commence :
"Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ?
Aucune, de toute façon, le temps qu'elles comprennent, il fera déjà jour."
Et de Toujours !!
Je commence :
"Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ?
Aucune, de toute façon, le temps qu'elles comprennent, il fera déjà jour."
Un petit budget
C’est trois types qui discutent au bistrot.
Moi les gars, cet été j’envoie ma femme 1 mois aux Bahamas: hôtel 4 étoiles, suite royale, sauna piscine, ski nautique… ça m’a couté chaud mais l’amour n’a pas de prix
Purée!!! T’appelle ça de l’amour toi!!! Ma mère!!! moi ma femme c’est à Hawai que je l’expédie, et 2 mois !! en jet privé et chauffeur sur place.
Et toi Roger tu nous l’expédie où ta charrue.
Houlà!!! cette année je suis loin d"avoir fait votre chiffre d’affaire les gars…
Aussi, cette année, ma femme je la niquerai moi même.
Ici la terre
C’est une vieille femme trés grosse et pas souple qui essaie de se mettre un suppositoire, elle essaie de toutes les façons possible mais y a pas moyen, ellle y arrive pas.
Elle appelle alors son petit fils:
Riri!!! viens voir ici
Qu’est ce que tu veux grosse vache!!! (y a plus d’jeunesse
Elle lui montre le suppositoire:
Regarde la jolie petite fusée, mémère va se retourner et tu vas la faire atterrir dans la lune…
Elle se retourne, se baisse en avant et soulève sa robe laissant le cul a l’air
Le gosse regarde ça surpris puis lui dit:
Qu’est ce que je fais, je la balance dans le cratère ou je la file à bouffer au dindon.
Fayot on
Mouhahaha, Elle est excellente mÔnsieur Le Directeur !
Fayot off :mrgreen:
PS : Je sais pas trop si on écrit fayot comme ça dans ce contexte :mrgreen:
Béh non c’est ça. Les cousins de ma femme. Tu veux que je précise : « Mes cousins par alliance vu que je suis marié avec une demi anglaise car sa mére est arrivée en france en … » ? :mrgreen:
Ah l’humour Français
Posté ici vos blagues du jour ahahahahahahah !!!
Et de Toujours !!
Je commence :
"Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ?
Aucune, de toute façon, le temps qu'elles comprennent, il fera déjà jour."
Et de Toujours !!
Je commence :
"Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ?
Aucune, de toute façon, le temps qu'elles comprennent, il fera déjà jour."
Posté ici vos blagues du jour ahahahahahahah !!!
Et de Toujours !!
Je commence :
"Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ?
Aucune, de toute façon, le temps qu'elles comprennent, il fera déjà jour."
Et de Toujours !!
Je commence :
"Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ?
Aucune, de toute façon, le temps qu'elles comprennent, il fera déjà jour."
Posté ici vos blagues du jour ahahahahahahah !!!
Et de Toujours !!
Je commence :
"Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ?
Aucune, de toute façon, le temps qu'elles comprennent, il fera déjà jour."
Et de Toujours !!
Je commence :
"Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ?
Aucune, de toute façon, le temps qu'elles comprennent, il fera déjà jour."
:mrgreen: :mrgreen: cool se topic sorry niveau blague moi suis pas fort mais si vous voulez rigolé venez me voir jouer au poker :mrgreen:
Un journaliste du 13 heures d’une grande chaîne privée à forte audience se déplace en Corse pour dénicher un reportage sur les belles coutumes régionales qui font la richesse du terroir de notre beau pays.
Arrivé sur la place du village déserte, son regard est attiré par un petit groupe de vieux sagement assis sur un banc à l’ombre.
Il s’approche et commence son travail d’investigation :
- Je suis journaliste et je recherche un sujet joyeux pour le journal télévisé, vous n’auriez pas une tradition locale, une anecdote savoureuse à nous relater.
Silence poli, et hochement de tête de dénégation semble indiquer qu’il ne passe jamais rien … Au bout de quelques secondes, un des corses parle :
- Y a bien une fois où on a perdu la biquette, …
- le journaliste : intéressant dites m’en plus !
- Oh c’était la biquette, une bien belle chèvre, tout le monde l’aimait au village, elle picorait des cacahuètes à l’apéro, elle allait chercher le cochonnet quand on jouait aux boules… et un jour, elle a disparu dans la garrigue.
Tout le monde était triste, alors les hommes du village se sont mobilisés on a battu la garrigue… chaque bosquet , chaque buisson pendant des jours et des nuits,
on l’a cherché
et cherché …
et puis un jour on l’a retrouvé ,
on était COOOONTENT de la retrouver la biquette,
on a fait une grande fête … on a dansé … on a bu … on a fait sauter la biquette en l’air et à la fin de la soirée,
on l’a tous enc…
Le journaliste interrompt brusquement le récit.
- euh… bon … c’est une bien belle histoire mais je crains qu’elle soit difficile à diffuser au 13 heures , vous n’auriez pas une histoire plus cocasse ?
Grognement réprobateur et incompréhension chez les corses , puis un autre petit vieux prend la parole :
- vous savez y a aussi le jour où la pitchoune a disparu …
- la pitchoune ?
- oui c’était une bien jolie petite cette pitchoune, affectueuse , sage et pas bavarde … elle faisait la quête à la messe, elle versait l’eau dans le pastis
mais un jour elle a disparu.
Alors les hommes du village se sont mobilisés : on a battu la garrigue pendant des jours et des nuits :
on s’inquiétait,
on a cherché,
cherché
et cherché encore
et finalement un matin, on l’a trouvé réfugiée dans une grotte :
on était COOOOONTENT de la retrouver la pitchoune ,
on a fait une grande fête … on a dansé … on a bu … on a fait sauter la pitchoune en l’air , on a même fait la chenille et à la fin de la soirée,
on l’a tous enc…
Le journaliste un brin énervé :
- bon ca ira , décidement vous avez des traditions étonnantes mais bon je crois qu’on va laisser de côté les histoires joyeuses. Vous n’auriez pas un drame ou une tragédie à me relater ?
Les petits vieux se regardent … semblent être à court de récit hors du commun…
Le journaliste commence à désespérer lorsque un petit vieux assis trois mètres plus loin tend le doigt pour dire :
-Moi j’ai une histoire triste à vous raconter …
Le journaliste s’approche interpellé.
-Et bien, une fois, je me suis perdu dans la garrigue…
Pour les Matheux…et ceux qui disent se donner à + de 100% dans leurs jobs…(et j’ai des noms !)
Vous êtes-vous déjà demandés ce que ça voulait dire, donner 100 % ?
Et comment font ceux qui se vantent de se donner à plus de 100 % ??
Voici une réponse qui donne à réfléchir…
Considérant que…
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
valent :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
Alors…
-T R A V A I L
20 18 1 22 1 9 12 = 83%
-E N G A G E M E N T
5 14 7 1 7 5 13 5 14 20 = 91%
-C O M P E T E N C E
3 15 13 16 5 20 5 14 3 5 = 99%
On s’approche du résultat, n’est ce pas ?
Alors…
-A T T I T U D E
1 20 20 9 20 21 4 5 = 100%
-D I S C I P L I N E
4 9 19 3 9 16 12 9 14 5 = 100%
Wouaouw, impressionnant, non ? Continuons…
-V A N T A R D I S E
22 1 14 20 1 18 4 9 19 5 = 113%
On vient de péter le 100% !!!
Et voyons jusqu’où cela peut nous mener…
-S U C E R L E B O S S
19 21 3 5 18 12 5 2 15 19 19 = 138%
La prochaine fois que quelqu’un vous dira qu’il se donne à plus de 100%…
Moi, ce que j’en dis…
Joma tu dis te donner a plus de 100% ??? 
Que se disent deux fonctionnaires qui se croisent dans le couloir au bureau ?
Ah, toi aussi tu as des insomnies !
Posté ici vos blagues du jour ahahahahahahah !!!
Et de Toujours !!
Je commence :
"Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ?
Aucune, de toute façon, le temps qu'elles comprennent, il fera déjà jour."
Et de Toujours !!
Je commence :
"Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ?
Aucune, de toute façon, le temps qu'elles comprennent, il fera déjà jour."
C’est l’histoire d’une blonde qui à voulu jouer à la roulette russe avec un « beretta 9mm ».
Elle est morte du premier coup.
Je vais vous raconter quelques blagues que mon père aime nous raconter souvent
Quand on parle des sujets dits tabou.
Le titre c’est les deux amis. Ils ont grandis dans le même village et devenue grand
Ils décident d’acheter des terrains à eux. Le temps venu ils vont prendre de l’argent
Sur leur compte après leur récolte. Alors ils se trouvent enfin en ville tout en marchant
Ils tombent sur une charmante jeune fille et donc l’un d’entre eu décide de sortir avec la
Fille elle accepte et l’autre alors attend son copain l’autre fin ce qu’il voulait faire
Et l’autre de lui demander comment elle était au lit son ami lui répond elle est nul
Ma femme au village est mille foi meilleure l’autre lui dit je veux quand même essayer
Aussi son ami reprend je te dit qu’elle est nul. Il insiste et finit par aller de son retour
Son ami lui demande la même chose et il répond tu avais raison elle est nul je préfère
Ta femme, elle est nettement mieux. Son ami lui dit alors tu couches avec ma femme ?
Non mais je croyais qu’ont était des amis alors tout ce qui t’appartient m’appartient aussi. Fin de cette histoire.
Une autre blague Là on parle de diarrhée. Vous savez la diarrhée
Est une très vilaine chose. Pour commencer elle vous prévient par une petite sueur
Sur le front. Il y avait un homme qui avait la diarrhée et par malheur il était au centre
Ville. Lorsque cela a commencé il attendait le bus et la sueur a commencé à couler
Ensuite a suivie un petit vent alors il décide chercher vite fait un endroit pour ses besoins. Après un minute de marche il constate qu’elle est plus qu’à la porte elle
Est au seuil alors il s’arrête et demande à une vieille femme celle-ci décide de l’aider
Mais comment ? Elle commence par lui parler de la foi ou elle était aussi dans cette
Situation voulant être poli avec cette vieille dame il reste pour écouter la suite
Espérant trouver un endroit pas loin. A sa grande surprise il avait déjà fait
c-a-c-a dans son pantalon. Alors les amis si vous avez la diarrhée n’attendez pas.
Bon je pense que une autre blague n’est pas de trop. Voici deux collègues médecin
Qui se connaissent depuis de très longue date travaillant dans le même hôpital. L’un
Etait cardiologue et l’autre gynécologue .IL arriva au court d’un accident de voiture
Que le cardiologue décède et les collègues d’un commun accord décide de lui faire un cercueil en cœur. Alors le jour des funérailles son collègue et ami très proche se faisait de la peine et un d’entre eux lui demande de quoi te souci tu ? Et il lui répond je pense au jour de mes funérailles et son ami lui dit, ne dit pas de bêtise tu n’es pas encore mort
Et l’autre de lui répondre je pense juste à mon cercueil et à sa forme puisque le cercueil
De mon ami est en cœur parce qu’il est cardiologue, je me dit que le mien sera en peut être en forme de vagin ou de pénis qui sait ? Alors ne soyer ni cardiologue ni gynécologue pour avoir ses soucis.
Salut je vous raconte 3 petites blagues :
La première :
Il y avait une blanche qui voyageait avec son singe dan l’avion et son voisin dans l’avion était un jeune Africain noir. Au cour du voyage, le jeune Africain eu l’envie d’uriner et il avait des bananes dans la main et il demanda à sa voisine blanche de lui garder ses bananes , à son retour des toilettes il demanda ses bananes et la dames lui dit le singe les a mangé, la femme lui di mais c’est ton frère tu ne te fâchera pas, le jeune garda sa sérénité et s’assit, toujours pendant le voyage la vielle blanche eue à son tour l’envie d’uriner et elle demanda au jeune Africain de lui garder son petit singe.
Du retour des toilettes la vielle réclama son singe, le jeune lui répondit je l’ai balancé et surtout ne discutez pas c’est une histoire de famille.
La deuxième :
Il y avait un monsieur à qui un petit garçon à demander<< tonton de quel côté le soleil se lève>> et il répond pour ne pas dire qu’il ne sait<< je ne suis pas du quartier. >>
La troisième :
Il y avait deux amis qui discutaient en voyant un jet passé l’un dit mais c’est l’avion présidentiel et l’autre répond non et le premier réplique je t’assure que c’est le président et le deuxième répliquant à son tour dit: mais il n y a pas les motards devant l’avion comme quant il passe devant la maison.
Salon de l’auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l’Automobile ?
- L’Allemand examine le moteur
- L’Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l’échappement
- L’Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L’Americain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien
- Le Français examine la vendeuse
C’est une famille corse la mère, le père et la fille le soir pendant le repas.
La mère dit qu’elle à n’a marre de faire la vaisselle et donne l’idée:
« si quelqu’un parle pendant le repas c’est lui qui fera la vaisselle!! »
Tous aussi feignant l’un que l’autre accepte.
Lors du repas le copain de la fille Doumé arrive en vélo, et s’assois à table puis commence à discuter avec toute la famille mais personne ne répond, ce dernier ne comprend pas ce qu’il ce passe alors que d’habitude c’est plutôt bavard lors des repas.
Doumé fatigué de parler tout seul décide de partir, et sur le chemin il se dit tiens si je retourné là bas et que je me tape la fille devant les parents voyons si il vont parler.
Chemin faisant il arrive, rentre dans la maison, se tape la fille, la prend dans tous les sens mais en vain personne ne dit rien.
Doumé repars avec son vélo puis sur le chemin il commence à se dire « la mère est pas mal », il refait demi-tour rentre dans la maison se tape la mère devant le père et la fille, la prend dans tous les sens mais personne ne dis rien pas un mot.
Doumé repars avec son vélo, et sur le chemin il s’apperçoit qu’il a oublié les clés de sa maison, il fait demi-tour, rentre dans la maison et là le père se lève et dit « c’est bon c’est moi qui fait la vaisselle!!! ».
Bonne journée à tous 